Ինչպես գրավել տղային վիրտուալ ճանապարհով

Ես սիրում էի ինտերնետ ծանոթությունները ու ինչ մեղքս թաքցնեմ հաճախ էի սոցիալական ցանցերը օգտագործում գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչների հետ ծանոթանալու համար. նամակագրության նվիրած անթիվ ժամեր, վիդեո-չատեր, դրանց հաջորդող իրական ժամադրություններ...  Ու Նստած մտածում էի, ինձ հարց տալիս` ինչիս էր էտ ամեն ինչը պետք ? Եվ երկար մտորումներից հետո  ես վերջապես հասկացա !  Հսկայական էներգիայի խլումը կյանքիցս ու նվիրումը ինտերնետ ծանոթություններին  Աստծո   ցանկությունն էր !  Այդպես արվեց, որպեսզի ես` ազգիս համեստ ծառաս, կիսվեմ իմ փորձով եղբայրներից և քույրերիս հետ, օգնեմ նրանց ինտերնետի միջոցով գտնել իրենց երկրորդ կեսը և բարձրացնեմ ազգիս ծնելիության մակարդակը ! :D Սակայն  մեջս վախ կա, որ ազգակից եղբայրներս խորհուրդներս կօգտագործեն որպես աղջիկ կպցնելու ստոր նպատակին ծառայող մասսայական գործիք, ուստի առայժմ չեմ գրի տղաներին ուղղված խորհուրդներ: Բայց փոխարենը ես կարող եմ օգնել ազգակից քույրերիս` ձեզ ցույց տալով որոշ տարածված սխալներ, որոնք ես նկատել եմ ձեզ հետ շփման ընթացքում և ուղղել մի քանի օգտակար   խորհուրդ, որոնք վստահ եմ բավական կլինեն ձեզ օգնել ավելի հաջող դարձնել ինտերնետ ծանոթությունները և հնարավոր է գտնել ձեր երկրորդ կեսին :) 

Առաջին հերթին հիշեք` ինտերնետ ծանոթության մեջ ոչ մի վատ բան չկա և միանգամայն հնարավոր է ինտերնետի միջոցով արժանի սիրային ծանոթություն ձեռք բերել, բայց միաժամանակ խորհուրդ եմ տալիս  շռայլ չլինել ! Ծանոթացեք, գրեք կամ պատասխանեք միայն այն տղաներին, որոնք իսկապես գրավել են Ձեր ուշադրությունը և զգում եք, որ նա այն տղան է, ով Ձեզ կհետաքրքրի:) Հակառակ դեպքում ամեն ինչ արժեզրկվում է ;)

Երկրորդ հերթին խուսափեք առաջինը ծանոթության քայլ անելուց. օրինակ առաջինը գրելուց. ամեն դեպքում դա տպավորություն է ստեղծում, թե Դուք ծանոթություն եք փնտրում, իսկ տղաների մեծամասնությունը կենթադրի որ շատերի հետ եք էդպես անում :(
Այնուհետև ենթադրենք` թե հայտնվել է ինչ-որ մեկը, ով հետաքրքիր է Ձեզ և նա փորձում է Ձեզ հետ ծանոթանալ: Նման դեպքում շատ աղջիկներ, անգամ եթե հավանում են տղային, նախընտրում են արհամարել տղայի առաջին մեկ կամ երկու նամակներ... ԻՆչը սխալ է ! Իմաստ չունի  պատասխանել մտադրված լինելով արհամարել առաջին նամակները ու սպասել հաջորդներին, այն պարզ պատճառով, որ հաջորդը կարող է չլինի, ինչպես նաև Ձեր պատասխանից հետ տղայի համար հասկանալի կլինի, որ առաջին նամակների արհամարումը ձևական բնույթ էր կրում ;)
Հաջորդ սխալը, որ նկատել եմ սառը կամ անտարբեր վերաբերմունքն է. աղջիկը չնայած նրան, որ պատասխանում է նամակներին, անտարբեր կամ սառը վերաբերմունք է ցույց տալիս :( ՍԽԱԼ Է ! Եթե դուք իսկապես հետաքրքրված չեք տղայով, ապա պարզապես մի պատասխանեք նրան, իսկ եթե հետարքրքված եք մի փորձեք նրան ցույց տալ, որ թքած ունեք Ձեր ծանոթության վրա. դա կընկճի տղայի ոգևորվածությունը, հետո էլ դուրս է գալիս, որ Դուք անտարբեր եք նրա նկատմամբ, բայց պատասխանում եք նամակներին, այսինքն կարելի է ենթադրել, որ դա Ձեզ համար սովորական բան է ;) Մոռացեք նման հնարքները ! Հակառակը` եղեք բաց ! անկեղծ հետարքրքրություն ցուցաբերեք նրա նկատմամբ, աշխատեք այնպես անել, որ ձեր նամակագրությունը հետաքրքիր լինի, թույլ տվեք տղային հասկանալ, որ նա Ձեզ իսկապես դուր է գալիս և Դուք գրում կամ պատասխանում եք նրան, որովհետև ինչ-որ առանձնահատուկ բան կա, որ դրդում է Ձեզ անել դա !
Միաժամանակ մի մոռացեք կառավարել սեփական էմոցիաները, պահեք Ձեզ նրա ցույց տված վերաբերմունքին համապատասխան, եթե անգամ տղան շատ է Ձեզ դուր գալիս, բայց Դուք նրա կողմից սառնություն եք զգում, ապա պատասխանեք նրան նույն ձև, եթե նա Ձեզ իսկապես հավանում է, ապա վիճակը կշտկվի, իսկ եթե ոչ, ապա նա Ձեզ պետք չէ, կլինի ուրիշը, ում հետ ամեն ինչ փոխադարձ կլինի :)
Միշտ Ձեզ բարձր պահեք ! Ցույց մի տվեք Ձեր խանդը. հնարավոր է , որ Ձեզ մոտ կասկածներ առաջանան, որ տղան նմանատիպ շփում է  վարում այլ աղջիկների հետ... Աշխատեք Ձեր  գլխից հանել նման մտքերը ու ոչ մի դեպքում նրան տվյալ հարցում ուղղակի կամ անուղղակի մեղադրանքներ մի ներկայացրեք ! Եթե նա Ձեզ հետ զուգահեռ շփվում է ուրիշի հետ, ապա Դուք ոչինչ չեք փոխի Ձեր մեղադրանքով և միայն կստիպեք նրան ստել. հարաբերությունների տվյալ փուլում Դուք իրավունք էլ չունեք խանդի պահանջ ներկայացնել, ուստի ուշադրություն մի դարձրեք նման կասկածներին` Դուք գիտեք, որ լավագույն տարբերակն եք ու վստահ եք, որ խելացի տղան կընտրի միայն Ձեզ ;)))
Այժմ նայենք խանդի խնդրին հակառակ կողմից. շատ եմ նկատել, որ աղջիկները ինտերնետ ծանոթության ընթացքում ցանկանում են խանդ առաջացնել, անուղղակի տպավորություն ստեղծելով, թե տղան միակը չէ :) Նորից  սխալ. դա Ձեզ ոչինչ չի տա, բացի  ամեն ինչ արժեզրկելուց, տղայի աչքերում Ձեզ քցելուց և անվստահություն սերմանելուց, ինչը ապագայում կտարածվի Ձեր հարաբերությունների վրա, ուստի ցույց տվեք նրան , որ նա միակն է. տղան կարող է ծանոթությունների հարցում շռայլանալ և ցածրանալ, սական Դուք աղջիկ եք, Դուք հազվագյուտ եք համաձայնվում ինչ-որ մեկի հետ ծանոթանալ և այդ ինչ-որ մեկը լինելը մեծագույն երջանկություն է տղայի համար ;))))
Եվ վերջապես ցանկացած նման ինտերնետ ծանոթություն հաջող զարգացումների դեպքում տանում է դեպի իրական հանդիպում: Հնարավոր է շփման ընթացքում, Դուք զգաք, որ տղան նա չէ, ում հետ կցանկանաիք հանդիպել. ոչինչ հոգ չէ :)  Սա անգամ բնական տարբերակ է, սակայն հնարավոր է, որ հետաքրքրությունը տղայի նկատմամբ չնվազի և Դուք ցանկանաք նրա հետ հանդիպել:  Ամենայն հավանականությամբ տղայի կողմից հանդիպելու առաջարկը սպասեցնել չի տա: Եթե Ձեզ մոտ լինի հանդիպելու ցանկություն` համարձակորեն ընդունեք այն: Ճիշտ է` հնարավոր է մտածեք, որ դեռ շուտ է տարբեր պատճառներից ելնելով, բայց անգամ նման դեպքում մի մերժեք տղայի առաջարկը, պարզապես խնդրեք հանդիպումը հետաձգել` շեշտելով, որ Ձեզ դեռ էլի է ժամանակ պետք հանդիպման պատրաստ լինելու համար :)
Եվ վերջում հիշեք  կարևոր չէ, թե ինչպես եք ծանոթանում տղայի հետ, պարզապես եղեք անկեղծ, սիրեք  տղայով գերվելու գաղափարը և հարգեք  ինքներդ Ձեզ ու Աշոտովիչը երաշխավորում է Դուք սիրված կլինեք  <3

Tweet

Ընկերուհի և քած

Կյանքում գլխավորը գաղափարները ու սկզբունքներն են ու այս պոստում ուզում եմ խոսել ազգակից եղբայրներիս կայնքում գլխավոր դեր խաղացող  ընկերուհի և քած գաղափարների մասին: Բոլորը ուզում են լինել սիրված ու ունենալ երկրորդ կես, թե նրբաճաշակ պիժոնները, թե կատաղի քյարթուները: Միայն թե չափանիշները, որոնցով տղաները շարժվում են երկրորդ կես ընտրելիս ու հետագայում նրա հետ հարաբերվելիս տարբեր են: Առանձնահատուկ հետաքրքություն է առաջացնում քյարթու մտածելակերպ ունեցող մարդկանց մոտեցումը սրտային հարցերին: Ինչպես  բնորոշ է քյարթու մտածելակերպին` սրտային հարցի  լուծման համար այն ևս առաջարկում է պարզ և պրիմիտիվ մոտեցում: Այսպես քյարթու տղան աղջկա հետ հարաբերություններ կառուցելիս կարող է ընտրություն կատարել երկու մոդելների միջև` ընկերուհու և քածի: Այս երկու մոդելները հստակ սահմանազատված են հետևյալ կանոներով`

1. Բարոյական կանոն !
 Ընկերուհի կարող է լինել միայն  քյարթուի բարոյական ընկալումներին համապատասխանող լավ աղջիկը, մինչդեռ քած միայն վատ աղջիկը, ընդ որում լավ աղջկան քածերի շարքին դասել փորձելը խստորեն պատժվում է այլ քյարթուների կողմից: 

Ցուցում ` <<Քյարթու>> բարոյական ընկալումներով լավ կամ վատ աղջիկ լինելը նույնպես շատ պարզ ու պրիմիտիվ է որոշվում: Այսպես` լավ աղջիկը ատում է մարմնական վայելքները, բացարձակ անտարբեր է դրանց նկատմամբ, երբեք սեքսուալ շռայլություններ թույլ չի տա անգամ իր կողմից խորապես սիրված տղային: Եվ միայն ամուսնությունից հետո լավ աղջիկը խորին զզվանքով կհամաձայնվի համեստ սեքսով զբաղվել սեփական ամուսնու հետ` առավելագույնը ամսական մեկ անգամ:
2.Մեկ ըներուհու կանոն!

 Որոշակի ժամանակահատվածում կարելի է ունենալ միայն մեկ ընկերուհի, իսկ քածերի թվի վրա սահմանափակում չկա, ընդ որում ընկերուհու հետ միաժամանակ կարելի է ունենալ քած կամ քածեր.

3. Պարտականությունների բաժանման կանոն !
Աղջիկների ստորաբաժանումը ընկերուհիների և քածերի ամենևին էլ պատահական չի, քանի որ նրանք տարբեր պարտականություններ են ստանձնում. ընկերուհու պարտականությունն է բավարարել տղայի հոգևոր պահանջմուննեքրը, տալ նրան  պլատոնական վեհ սեր, իսկ ահա քածի ոչ պակաս <<վեհ>> պարտականությունն է բավարարել տղայի մարմանական պահանջմունքները, սեքսուալ բոլոր ֆանտազիաները և կապրիզները: 

4. Տարբերկաված վերաբերմունքի կանոն !
 Ընկերուհու և քածի նկատմամբ ցուցաբերվում է տարբերակված վերաբերմունք. ընկերուհու նկատմամբ պետք է ուշադիր լինել , հոգատար, միաժամանկ խիստ և խանդոտ , իսկ այ քածի նկատմամբ կարելի է թույլ տալ անտարբեր, կոպիտ, անհարգալից  մոտեցում... ՈՒ.Տ.Շ

Մի խոսքով փիլիսոփայությունը բավականին պարզ է` անհարժեշտ է ընկերուհի <<բարձր>> սիրո և ապագայում բարոյական կին ունենալու համար, և քած բնության կանչը հանգստացնելու համար:
Չգիտեմ հաամձայն եք նման մոտեցմանը թե չէ, բայց դե ես գնտում եմ, որ սա սխալ ա... Ինչ ա նշանակում աղջկան քած պիտակավորել նրա համար, որ ցանակում ա իրա սիրած տղային կամ ընկերոջը? Բան չունեմ ասելու`  փչացած աղջիկներ միշտ էլ կան, բայց էտ չի նշանակում, որ սիրածդ մարդու հետ լինելով աղջիկը փչանում ա, ու հեչ պարտադիր չի սիրած աղջկան թողած քածերի հետևից ընկնելը... ;)

Tweet

Վաղո ձաձան շինում ա ...

Վաղո ձաձան ավելի զիլ ա !

Սա ամենևին էլ խուժանական պոստ չի Վողա ձաձայի սեքսուալ կյանքի մասին: Պոստը  պարզապես նվիրված ա Վաղո ձաձայի շինարարական, ավելի ճիշտ ճարտարապետաշինարարական քաջագործություններին : Սկսենք նրանից, որ Վաղո ձաձան հասարակ երևանցի ա` հիսունը բոլորած, ցածրահասակ ու լղար կազմվածքով. նրան առաջին անգամ տեսնողին կթվա, թե իր առջև կանգնած ա ոչ թե մարդ, այլ մի պատռած վեքսիլ կամ մարած աբլիգացի: Ցուցում` վերջին երկու տերմինները օգտագործվում են մարդու անպիտանությունը շեշտելու համար, այսինքն ինչպես պատռած վեքսիլը կամ  մարած աբլիգացին էլ տոկոս չեն բերում, տենց էլ պատռած վեքսիլ մարդը էլ օգուտ չի բերում: Սակայն Վաղո ձաձան ամենևին էլ պատռած վեքսիլ չի. նրա ստեղծարար, ես չեմ վախենա ասել` կրեատիվ ջիղին կնախանձեին շատերը, ինչպես նաև կնախանձեին Վաղո ձաձայի թաղապետարանում ունեցած կապերին... Նշյալ հանգամանքները թույլ են տվել Վաղո ձաձային իրագործել սեփական ճարտարապետաշինարարական հանճարեղ մտահաղացումները, ահա դրանցից երեքը, որ նկատել եմ`

1. Վաղո ձաձան  կտրեց իրանց շենքի դիմացի ծառերը, ու ազատված տարածքում կառուցեց շենքից սկսվող ու էլի 15 մետր ձգվող մեկհարկանի մոխրագորշ բնակելի շինություն, որը պատմաբանները կնմանացնեին վաղ շրջանի ռոմանական ոճի տաճարի:

2. Հարևան բակերում կառուցեց մի քանի ավտոտնակ, որոնք փակեցին առաջին հարկի բնակիչների տուն ընկնող արևի ճառագայթների ճանապարհը, բայց փոխարենը Երևանը հարստացրին նոր արհեստանոցներով ու աշխատատեղերով:

3. Ու վերջապես Վաղո ձաձայի գլուխգործոցը !! Բակի մեջտեղում վեր խոյացած առևտրա-առողջարանային համալիրը. խոսքը գնում է երկհարկանի զարմանահրաշ կառույցի մասին` մոտավորապես 100 մետր քառակուսի մակերեսով,  ծիրանագույն պատերով ու արծաթաթիթեղով պատված կտուրով,  որի մեջտեղում գտնվում է պարենային խանութ, աջ թևում դեղատուն, ձախ մասում գորգերի լվացման կետ, իսկ երկրորդ հարկում գեղեցկության սրահ ! Մի խոսքով Վաղո ձաձան ստեղծել է աշխարհի 8-րդ հրաշալիքը !

Պետք է նշել, որ նշված նախագծերի իրագործման ընթացքում շատերն են զրկանքներ կրել` բակի բնակիչները, արհեստավորները. անգամ լուրեր են պտտվում, որ Վաղո ձաձան աշխատանքների ավարտից հետո սիրում էր ծեծել ու չվճարել բանվորներին, բայց միթե կարելի է մեղադրել Վաղո ձաձային? չէ որ մարդկային պատմության ընթացքում կառուցված բոլոր զարմանահրաշ կառույցները սկսած եգիպտական բուրգրերից մինչև Չինական պատը ստեղծվել են աշխատավորների զրկանքների հաշվին ! Եկեք հիրավի հիանանք Երևանյան բակերում այնքան հաճախ հանդիպող վաղո ձաձաներով....

Tweet

Ֆեյսբուքամոլության 10 ախտանիշեր

Պոստը նվիրված է մեր օրերում տարածում ստացող վարակին` ՖԵՅՍԲՈՒՔԱՄՈԼՈՒԹՅԱՆԸ: Սա հումորային պոստ չէ. վերաբերվեք նրան ամենայն լրջությամբ! Աշոտովիչը առաջարկում է տաս ախտանիշեր, որոնց միջոցով կարող եք պարզել` արդյոք տառապում եք ֆեյսբուքամոլությամբ, թե ոչ: Ֆեյսբուքամոլության ախտանիշերի բացահայտումը դյուրին է, միայն թե է` պետք է անզիվ լինեք ինքներդ Ձեզ հետ. ահա այդ տաս ախտանիշերը, եթե Ձեզ մոտ առկա են գոնե  երեքը, ապա Դուք Ֆեյսբուքամոլ եք`

1.  Ձեր սիրած գույնը կարմիրն է , միայն թե կապույտ ֆոնի վրա

2.  Դուք միշտ կօգտվեք ֆեյսբուք մտնելու հնարավորությունից, եթե չլինեք քնած կամ ցնցուղ ընդունելիս :

3. Դուք (Աստված չտա)  իմացել եք, որ մահանալու եք քաղցքեղից ու շտապում եք դրա մասին ստատուս գրել 

4. Քիմիական կախվածություն ունեք լայքերից, երբ դրանք պակասում են, Ձեզ զգում եք դատարկված, անտարամադիր ու չարացած , սկսում եք մտածել լայքերի նոր դոզա ստանալու մասին, պատրաստ եք անգամ այնպիսի հուսահատ քայլերի, ինչպիսին է օրինակ  Միստեր Պրեզիդենտի Կոկո Ջամբո երգը պոստ անել

5.Եթե մի քանի տարի առաջ նկարվում էիք ապագա թոռնիկներին   Ձեր  երիտասարդ տարիների գեղեցկությամբ զարմացնելու համար, ապա հիմա ֆոտոխցիկ տեսնելիս Դուք  մտածում եք միայն  ֆեյսբուքյան նոր թույն  ալբոմի մասին:

6. Դուք պատրաստ եք բաժանվել Ձեր երկրորդ կեսից կամ նոր հարաբերություններ սկսել Ֆեյսբուքի relationship status-ում ինտրիգա մտցնելու համար:

7. Ֆեյսբուքից դուրս գալուց ունենում եք մեղքի զգացում, գիտակցելով որ նորից վաղվա օրվան թողեցիք գործերը, որոնք պետք  է արվեին այսօր

8. Պատրաստ եք ծաղրել սեփական տատիկին, Ֆեյսբուքում զվարճալի բան գրելու համար

9. Եթե  թուրք լինեիք, մեկ է կընդունեիք խոզի մսի friend request-ը, ֆեսյբուքյան ըներների թիվը ավելացնելու համար:

10.  Եվ վերջապես այս պոստը կարդալուց հետո, Դուք նորից վերադարձաք ֆեյսբուք ;)

Tweet

Երեք խոզուկներ` ադապտացված

Լայնարձակ անտառի հարավի ամենածայրին ապրում էին երեք խոզուկ եղբայրներ` Նաֆ-Նաֆը, Նիֆ-Նիֆը ու Նուֆ-Նուֆը: Խոզուկները դեռ երիտասարդ էին, երբ անտառում լուրջ փոփոխություններ տեղի ունեցան. արջերի միությունը, որը հալալ 70 տարի կառավարել էր անտառը փլուզվեց, սկսվեց քաոս ու անկարգություն: Անտառը բաժանվեց առանձին հատվածների` այդուհետ անկախ անտառների, այնպես, որ անտառի բնակիչները զրկվեցին անտառի մյուս հատվածներում գտնվող բարիքներից, որոնցից սովոր էին օգտվել: Իսկ երեք խոզուկները լինելով տակավին երիտասարդ և աշխույժ, չէին ցանկանում ձեռքերը ծալած նստել: Նաֆ-Նաֆը` ավագ եղբայրը. լինելով առավել շրջահայաց և խոհեմ,  առաջարկեց Նիֆ-Նիֆին ու Նուֆ-Նուֆին մի բան ձեռնարկել, օգտվել անտառում ստեղծված խառը վիճակից: Մեծ անտառի այն հատվածը, որտեղ ապրում էին երեք խոզուկները չափազանց աղքատ էր.ծառերը քիչ էին, փայտը չէր հերիքում, իսկ անտառում ցուրտ ու խավար ժամանակներ էին: Ու երեք խոզուկները որոշեցին իրենց նորաստեղծ անտառ  հարևան անտառներից փայտ ներկրել: Երեք խոզուկների միջոցները համեստ էին և առաջին անգամ նրանք դրսից կարողացան փոքր ծավալի փայտ գնել, բայց քանի որ փայտի պահանջարկը նորաստեղծ անտառում մեծ էր, չափազանց ձեռնտու պայմաններով վաճառելով փայտի առաջին խմբաքանակը, նրանք ներկրեցին երկրորդ ավելի մեծը և այդպես շարունակ սկսեցին մեծացնել սեփական գործը ու զգալի միջոցներ հավաքեցին: Ամեն ինչ կարգին էր, ու երեք խոզուկները որոշեցին իրենց համար առանձին տներ կառուցել:  Նուֆ-Նուֆը և Նիֆ-Նիֆը, լինելով ժլատ, չցանկացան լրացուցիչ գումարներ վատնել նորաստեղծ անտառում սահմանված կարգով տան շինարարության իրավունք ձեռք բերելու վրա ու կառուցեցին ապօրինի կառույց հանդիսացող տներ: Իսկ այ Նաֆ-Նաֆը, նորից դրսևորելով շրջահայացություն, արեց ամեն ինչ, ինչպես օրենքն էր պահանջում:

 Երեք խոզուկների անդորրը չէր խանագրվի, եթե չհայտնվեր գայլը: Գայլի պարտականությունն էր նորաստեղծ անտառի կարգուկանոնի վերահսկումը. ու ամենևին էլ զարամանլի չէր նրա զայրույթը, երբ պարզեց, որ Նուֆ-Նուֆի ու Նիֆ-Նիֆի տները ապօրինի են կառուցված: Գայլը հավաքեց հատուկ նշանակության ջոկատը ու հանկարծակի գրոհով գետնին հավասարացրեց Նուֆ-Նուֆի ու Նիֆ-Նիֆի տները, իսկ վերջիններիս ձերբակալեց ! Նաֆ-Նաֆը շտապեց գայլի մոտ, փակ դռների հետևում երկար խոսակցությունից հետո Նաֆ-Նաֆը ու Գայլը  համաձայնության եկան. Նուֆ-Նուֆի ու Նիֆ-Նիֆի դեմ հարուցված գործը փակվեց,   Գայլը բաժին  ստացավ երեք  խոզուկների բիզնեսում, իսկ շահավետ կապերը ամրապնդելու նպատակով Նիֆ-Նիֆը ամուսնացավ Գայլի աղջկա հետ: Ստանալով Գայլի աջակցությունը երեք խոզուկների բիզնեսը էլ ավելի ծաղկեց, երեք խոզուկները սկսեցին ավելի ու ավելի ժլատանալ. նրանք այլևս խտրականություն չէին դնում միջոցների մեջ, Գայլի աջակցությամբ հեռացնում էին բոլոր մրցակիցներին ու շուտով նրանք ամբողջությամբ սեփական ձեռքերում կենտրոնացրին փայտի բիզնեսը: Խոզուկները հասկացան, որ հեշտությամբ կարող են կեղեքել անտառի բնակչությանը` անընդհատ բարձրացնելով  փայտի գները ու արհամարելով անտառի բյուջե կատարվող պարտադիր վճարները. միակ սկզբունքը, որքան կարելի ա  շատ հարստանալն էր... Փողերը հոսում էին առվի պես, շքեղ տները կառուցվում էին մեկը մյուսի հետևից: Երեք խոզուկները ձեռք բերեցին ամեն ինչ, ինչի մասին կարելի էր երազել... նրանք ունենում էին անտառի ամենագեղեցիկ կաքավներին, հանգստանում էին լավագույն օտար անտառներում, կազմակերպում էին շքեղ խնջույքներ, մշտապես շրջապատված էին վարազների գնդերով: Բոլորը հասկանում էին, որ երեք խոզուկները անիրավ կերպով կեղեքում էին անտառը, բայց ոչ ոք անտառում չէր կարող կասկածել երեք խոզուկների ուժի ու հեղինակության վրա...

Անցան տարիներ,  Նաֆ-Նաֆը, Նիֆ-Նիֆը ու Նուֆ-Նուֆը դարձել են պարարտ ու երկար ժանիքներով խոզեր, մեծացնում են իրենց փոքրիկ խոզուկներին ու գայլիկներին` շարունակելով կեղեքել անտառը: Ու չնայած երեք խոզերի ուժը ու հեղինակությունը առաջվա պես անսասան ա, անտառի բնակչության համբերության բաժակը լցվում ա ու կլինի էն օրը, երբ անտառը գլուխ կբարձրանցնի ու  կգա երեք խոզերին մորթելու ժամանակը. ճակատագիր, որին ուշ թե շուտ պետքա արժանանան բոլոր խոզերը ;)

Tweet

Ազգային իմպոտենցիա

Իմպոտենցիա (կանգնածը ընկած) տերմինը օգտագործվում  ա սեքսոլոգիայի մեջ` տղամարդու սեռական կարողությունների անկումը նկարագրելու համար: Իսկ ես առաջարկում եմ իմպոտենցիա տերմինը ընդլայնել ու տարածել սոցիալական մակարդակ: Վերջին հաշվով մեզ պետքա մի հատ տերմին , որ նկարագրենք մեր երկրի անճարունակ վիճակը: Բարձր ու կանգուն սարերի երկրում մի բան հավեսով ընկած ա!   Օրինակ կա երազանք  առաջ ընթանալ, ունենալ տնտեսապես զարգացած երկիր, բայց ուժերը չի հերիքում ! Պատմության դասագրքերում գրած ա Մեծ Հայքի մասին. ժամանակին Հայաստան ա եղել, որ ունեցել ա ծաղկուն տնտեսություն, զարգացած հելլենիստական մշակույթ, որտեղ ծաղկուն քաղաքներ են շինվել, եղել ա Հին աշխարհի ազդեցիկ երկրներից մեկը, wow… տեսնես էտ ինչ հայեր են էտ ամեն ինչը արել… հավատս սկսում ա չգալ, որ ժամանակին տենց հայեր են եղել, կամ էլ երևի էտ ժամանակ պոպոք շատ են կերել… Չգիտեմ մեր օրերում պոպոքի պակասն ա, թե չէ, բայց որ ոչ մի բան չենք կարում շինենք ակնհայտ ա: Օրինակ ազգային իմպոտենտության ամենացայտուն արտահայտությունն ա մեր տնտեսությունը: Իրականում տնտեսությունը էլ չկա. դրսից մեր խոպանչի հարազատները, բարերարները, միջազգային կառույցները մեզ տրանսֆերտներ են ուղարկում, հետո մեր օլիգարխները դրսից ապրանքներ են բերում ու հազար տոկոս շահութաբերությամբ մեզ ծախելով , հավաքում են դրսից եկած դոլարները: Եթե անգամ բիզնեսի աշխուժացում կա էտ էլի մանրածախ առևտրի ոլորտում ա, իսկ այ արտադրություն ունենալու համար Պոտենցիայա պետք!  Կամ էլ հիշենք կրթական համակարգը. առաջին կուրս. ինչքան խանադավառությամբ գնացիք համալսարան` տոգորված են մտքով որ պետք ա հարուստ գիտելիքներ տան, ու իհարկե տենց չեղավ... չէ բայց` թե դասախոսները,  թե Դուք  թույն ամերիկյան կամ անգլիական համալսարանների նման  կրթական պրոցես կազմակերպելու ցանկություն ունեիք, այ բայց  չստացվեց էլի, մի բան չաշխատեց , կախ ընկավ! Նույնը մշակույթում. ուզում ենք լավ բան ստեղծել, բայց արդյունքում գռդոնա  ստացվում. օրինակ գնում ենք բալետ, փղերի քայլեր հիշեցնող դրմբոցներ ենք լսում, կամ ուզում ենք լավ երաժշտական մրցանակաբաշխություն կազմակերպենք, լավ փող էլ ենք ծախսում, ամենալավ զալն ենք վերցնում, բայց դե մի բան էն չի լինում, գեղական ա ստացվում,  չբավարարված ենք մնում :( Ու սենց կարելի ա երկար շարունակել... Արդյունքում մանթո իմպոտենտի նման սկսում ենք կոմպլեքսավորվել, ուրիշներին  մեղադրել, ուրիշի ինչ-որ բան շենացնելու ձախողված փորձերը փնովել...
Ճիշտ ա մյուս կողմից ազգային իմպոտենցիան կատարելության չի հասել, ու դեռ կան բաներ, որ ստացվում են (օրինակ շախմատն ա ստացվում, կամ գոնե մոլիբդեն արդյունահանել ենք կարում) ու սրտանց հպարտանում ենք մեր պոտենցիայի գոյության վերջին ապացույցներով, բայց դե սենց չի լինի ! Իմպոտենցիան խորանում ա, դզվել ա պետք ! Օրինակ կարանք պոպոքի ծառերի այգիներ տնկենք ու պոպոքի դիետայի անցնենք, կամ էլ մի մի քիչ ներշնչվենք,  ոգևորվենք (ասում են իմպոտենցիան ուղեղից ա սկսվում) կամ էլ Հայաստանով մեկ դինամիկներ շարենք ու էռոտիկ ձայներ դնենք, հաստատ տոնուսներս կբարձրանա ...
Բա մեզ սազում ա?  Հիշեք մենք շինարար ազգ ենք!

Tweet

ԴՆԹ անալիզ գեղական կարգով...

Վարդուշիկը Երևանում գիշերները սենց երազներ տեսած կլինի

Արարատ մարզի գյուղերից մեկի բնակիչները նոր տերմին են սովորել` ԴՆԹ-ի անալիզ: Նոր տերմինի իմացությամբ գյուղացիները պարտական են գյուղի ամենահայտնի աղջկան` Վարդուհուն: Վերջինս աչքի էր ընկնում իր սիրառատ բնավորությամբ. այլ կերպ` տատս նրան համաշխարհային կկոչեր:  Վարդուշիկը  գյուղում բավականին ակտիվ էր ու քսանամյա տարիքում արդեն հասցրել էր իր ակտիվությամբ բավարարել գյուղի` չարքաշ կյանքով ապրող բոլոր տղաների սեռական պահանջմունքները... Ու օրերից մի օր Վարդուշիկին քաղաքից ուզող ա հայտնվում, թե ովա լինում ավանակի ականջներով քաղաքացին, գյուղի բնակիչներին ամենևին էլ չի հետաքրքրում և երախտիքի զգացումով գյուղի բնակիչերը Վարդուշիկին ուղարկում են Երևան: Երևանում Վարդուշիկը երեխա ա բերում, բայց  ավանակի ականջներով քաղաքացին, տեսնելով, որ երեխան իր պես ավանակի ականջներ չունի, բացահայտում և պատռում ա Վարդուշիկի դիմակը ու ամոթանք տալով գյուղի անբարեխիղճ բնակիչների` Վարդուշիկին հետ ա ուղարկում!

Ու քանի որ Վարդուշիկի երեխան քաղաքացուց չէր, գյուղի տղաները գեղական կարգով ԴՆԹ-ի անալիզի հերթ են կանգնում...

Tweet

Հրաշքների իմ երկիր հայրենի

Վերջերս հնէաբանները Թութանհամոն փարավոնի դամբարանում գտել են պապիրուսյան ձեռագիր ! Ձեռագրում պատմվում ա առեղծվածային մի աշխարհի մասին, որտեղ անհավանական հրաշքներ էին կատարվում !  Էս աշխարհի մասին հին եգիպտացիներին պատմել էին սուրհանդակները, ովքեր մեկնել էին Թութանհամոնի ամանորյա սեղանի համար մինչ այդ եգիպտացիների կողմից չտեսնված  ishli qyufta բերելու: 

Այսպես` Թութանհամոնի սուրհանդակները պատմում էին, որ  հրաշքների երկիրը գտնվում էր Բաբելոնից հյուսիս ու հիշեցնում էր բարձր լեռներով շրջապատված մի կղզի: Քարակերտ կղզում ապրում էին արծվաքիթ ու արտասովորից փռչոտ մարդիկ, ովքեր կարծես կախարդված լինեին. խորասուզված լինելով սեփական հոգսերի ու մշտական չարչարանքների մեջ `չէին էլ գիտակցում, թե ինչ հրաշքներ են կատարվում  իրենց շուրջը: 

Առաջին հրաշքը, որ նկատեցին սուրհանդակները` կապված էր թագավորի ընտրության հետ. չնայած նրան, որ հրաշքների երկրի հերթական թագավորը առանց ընտրության էլ պարզ էր, ամեն հինգ տարին մեկ հրաշքների երկրի բնակիչները ընտրություններ էին կազմակերպում, տարվում ընտրական թոհուբոհով` կարծես ձևացնելով, որ չգիտեն, թե այս անգամ ով է թագավոր դառնալու, իսկ երբ թագավորը, ինչպես միշտ, դառնում էր նա, ով պետք ա դառնար, բնակիչները գնում էին երկրի հրապարակում բողոքելու, իսկ որոշ ժամանակ անց էլ մոռանում էին ամեն ինչ ու նորից տարվում սեփական հոգսերով: Էլ ավելի մեծ հրաշք կապված էր հրաշքների երկրի բնակչության թվի հետ, այսպես սուրահանդակների ժամանման պահին բնակիչների թիվը երեք միլիոն էր, այնուհետև մեկ միլիոն մարդ լքեց հրաշքների երկիրը, հարյուրը հազարը ծնվեց, իսկ հիսուն հազարը մահացավ, բայց հրաշքների երկիր բնակչությունը էլի մնաց երեք միլիոն ! Այնուհետև սուրահանդակները պարզեցին, որ  երկրի բնակչությունը ինչ-որ հրաշքով միշտ մնում է երեք միլիոն: Նրանք նաև անչափ զարմացան բացահայտելով, որ հրաշքների երկիր յուրաքանչյուր բնակիչ փոքրիկ հրաշագործ է ! Մասնավորապես բոլոր բնակիչները տիրապետում էին կախարդական հմտության, որը հնարավորություն էր տալիս երկու արծաթե մետաղադրամ կազմող աշխատավարձով ապրել 100 արծաթե մետաղադրամ պահանջող կյանքով: Սուրհանդակներին տխրացրեց այն փաստը, որ երկրում բնակիչների վիճակը միշտ ծանր էր մնում ու հակված էր ավելի ծանրանալու, ինչպես նաև զարմացրեց երկրի բնակիչների բնավորությունը` չնայած նրան, որ բնակիչները անընդհատ քթի տակ փնթփնթում էին հոգսաշատ կյանքից, բայց երբեք իրական դժգոհություն կամ խռովություն չէին բարձրացնում: Օրինակ սուրհանդակների այցելության ընթացքում երկրի իշխանները բարձրացրին ձիթապտղի յուղի գները երկու անգամ, արդյունքում մի քանի րոպեով ուժեղացավ երկիր բնակիչների քթի տակի փնթփնթոցը ու վերջ ... Եվ ընդհանրապես սուրհանդակները նկատեցին, որ երկրի բնակիչներին ամենևին էլ չի անհանգստացնում իրենց կողքին ապրող ահարկու վիշապի ներկայությունը, որին եգիպտացիները ինֆլյացիա կոչեցին: Բացի այդ սուրհանդակները հրաշքների երկրում բացահայտեցին տնտեսական հրաշքների մի ամբողջ համաստեղություն, որոնք ի վիճակի չէր լինի բացատրել փարավոնի և ոչ մի տնտեսագետ. օրինակ երբ բաբելոնական ոսկին էժանանում էի, Բաբելոնից ներմուծվող ապրանքները նույնպես էժանանալու փոխարեն ավել էին թանկանում: Սուհանդակներին առանձնահատուկ ապշեցրեց կրթության հետ կապված հրաշքը. երկրի յուքանչյուր բնակիչ պարտադիր ցանկանում էր գիտնական դառնալ և դրա համար ծախսում էր վերջին արծաթե մետաղադրամները բնակիչների լեզվով ԲՈՒՀ կոչվող շենք մտնելու համար, բայց ԲՈՒՀ շենքում միայն քնում էր ու վերջում գիտելիքի փոխարեն ստանում դիպլոմ կոչվող պապիրուս: Ու էտ պապիրուսը արական սեռի բնակիչները օգտագործում էին որպես դարբնոցների կամ բերդերի շինարարությանը միանալու անցաթուղթ, իսկ իգական սեռի բնակիչները որպես արական սեռի բնակիչների ամուսնության դրդելու կախարդական ամուլետ ! Սուրհանդակների նկատած հրաշքներից էին նաև շուկայում գործող ցմահ զեղչերը կամ էլ անհուն տակառ հիշեցնոց սայլակները, որոնցում կարող էին տեղավորվել անթիվ բազմությամբ մարդիկ`( տեղացիները մառշուտկա էին կոչում)...

Ու չնայած սուրհանդակները, ապշած լինելով հարշքների երկրում ստացած տպավորություններից, մոռացան Եգիպտոս բերել իշլի քյուֆթան ու հետ եկան մենակ բաց մնացած բերաններով, փարավոնը խնայեց նրանց ու հրամայեց պապիրուս կազմել հրաշքների երկրի մասին!

Անցան հազարամյակներ, պապիրուսը գտնվեց, իսկ հրաշքների երկիրը դեռ իր տեղում է այնպես, ինչպես նկարագրել էին փարավոնի սուրհանդակները ...

Tweet

Ինչպես ամուսնանալ լավ տղայի հետ

նրա տեղը կարող եք լինել Դուք, եթե հետևեք Աշոտովիչի կարգադրություններին

Դուք երիտասարդ աղջիկ եք ու դեռ ամուսնացած չեք?  Ուրեմն այս պոստը Ձեր համար ա ! Ուշադրություն ! Պոստը կլուծի Ձեր խնդիրը, Դուք կամուսնանաք! Հետևեք իմ առաջարկած պարզ քայլերին և Դուք կհասնեք Ձեր մուրազին!

Քայլ 1. Փնտրում ենք լավ տղա  ! 
Հիշեք`  լավ տղաները Ձեր աչքերից թաքնվելու հատկություն ունեն, բայց Մի փորձեք գնտել լավ տղային շկաֆում, սառնարանի հետևը, դիվանի տակ կամ էլ փնտրել լավ տղա GOOGLE որոնողական համակարգով, միևնույն է արդյունքի չեք հասնի! Փոխարենը լարեք Ձեր բոլոր զգայարանները ! Հորիզոնից բաց մի թողեք ոչ մի շարժում, որքան շատ տղա նկատեք, այնքան մեծ է լավ տղա գտնելու հավանականությունը ! Խնդրեք Ձեր ընկերուհիներին պատմել իրենց ամուրի  եղբայրների, քեռիների, հորեղբայրների, հարևանի տղաների մասին! Կարող եք խորամանկել` թերթում հայտարարություն տվեք` <Աշխատանքի ենք հրավիրում չամուսնացած, բարձրագույն կրթությամբ, սեփական բիզնեսը ունեցող , հմայիչ տղաների> (միգուցե գործի)! Վերջապես օգտվեք սոցիալական ցանցերի ընձեռած հնարավորություններից` մի կողմ դրեք առօրյա բոլոր գործերը, մտեք սոցիալական կայքեր, փորփրեք բոլոր հնարավոր հաշիվները (որքան շատ տղաներ դիտարկեք, այնքան մեծ է լավ տղա գտնելու հավանականությունը), մի կենտրոնացեք գեղեցիկ կոստյումով նկար ունեցող տղաների վրա, գեղեցիկ կոստյում վարձույթում էլ կա. ուշադրություն դարձրեք ստատուսներին, կատարած հղումների և մեկնաբանություններին, այդպես Դուք առավել հեշտությամբ կկատարեք ֆիլտրում !
Վստահեցնում եմ` աչալուրջ և մանրազնին մոտեցման դեպքում հնարավոր է  գտնել լավ տղա!

Քայլ 2. Ծանոթացեք լավ տղայի հետ! 
Առաջին հեթին հիշեք` որքան էլ չուրախանաք լավ տղա գտնելու կապակցությամբ, ոչ մի դեպքում աղաղակելով միանգամից մի թռեք նրա դեմքին. այդպես Դուք կվախեցնեք նրան ու լավ տղան նորից կկորչի ! Լավ տղային գրավելու համար կառավարեք Ձեր էմոցիաներ ! Մի սպասեք, որ լավ տղան կանի առաջին քայլը. խաղադրույքը չափազանց մեծ է, որպեսզի այն թողնվի բախտի քմահաճույքին ! Եղեք համարձակ! Փորձեք գնտել ընդհանուր ծանոթներ, ստեղծեք այնպիսի իրավիճակ, որի ժամանակ Ձեզ կծանոթացնեն լավ տղայի հետ!  Եթե ընդհանուր ծանոթներ չկան, մի հուսահատվեք!  Եղեք ստեղծագործ, շարունակեք մտածել անհրաժեշտ իրավիճակ ստեղծելու մասին!  Պարզեք, թե որտեղ է հաճախ լինում  լավ տղան, թղթի վրա գրանցեք այդ վայրերը և յուրաքանչյուրի համար մշակեք տարբեր սցենարներ! Օրինակ սրճարանում կարող եք ներկայանալ որպես սոցիալական հարցում իրականացնող, կամ էլ  www.focus.am կայքի գործակալ: Առաջին շփման ժամանակ աշխատացրեք դեմքի միմիկան, փայլեցրեք Ձեր աչքերը, միաժամանակ հիշելով լավ լավ տղային չվախեցնելու մասին! Իսկ այնուհետև, եթե բնությունը Ձեր նկատմամբ դաժան չի գտնվել, իսկ լավ տղան ոչ ավանադական օրիենտացիայի չի, հավանաբար նա իր վրա կվերցնի ծանոթության նախաձեռնությունը!

Քայլ 3. Գրավեք լավ տղային:
Մշակեք լավ տղային գրավելու մարտավարություն! Հիշեք` լավագույն մարտավարությունը հիմնված է  վերլուծության վրա: Առաջին իսկ պահից փորձեք բացահայտել լավ տղայի նախասիրությունները, մտածելակերպը! Օրինակ Եթե լավ տղան սիրում է ռաբիզ երաժշտություն, կարող եք մի երկու անքուն գիշեր անցկացնել համակարգչի առջև սովորելով հայտնի ռաբիզ երգիչների և կատարումների անուններ, միաժամանակ մի մոռացեք խելամիտի սահմանների մասին, տվյալ դեպքում մի փորձեք լավ տղայի համար երգել Իմ ախպերը կատարումը! Օգտվեք կարծրատիպերից! Փորձը ցույց է տվել, որ առավել արդյունավետ են աշխատում համեստ սուսիկ-փուսիկի ու  եփող-թափող տանտիրուհու կերպարները!  Եղեք ուշադիր, հիշեք լավ տղայի բոլոր խոսքերը,, օրինակ մի մոռացեք  լավ տղայի անունը! Նորից կրկնում եմ` կառավարեք Ձեր էմոցիաները. եթե սիրում եք լաչառություն անել, ոչ մի դեպքում ցույց մի տվեք դա լավ տղային! Ձեր պայուսակում պահեք որևէ փափուկ խաղալիք, և լաչառության ցանկության դեպքում հեռացեք զուգարան և պատառոտեք այդ խաղալիքը. նման պրիմիտիվ հնարքը կօգնի Ձեզ չվախեցնել լավ տղային! Ճիշտ վերլուծեք լավ տղային, մշակեք ճիշտ մարտավարություն և խստորեն հետևեք դրան, և Աշոտովիչը երաշխավորում է, Դուք կգրավեք լավ տղային! 

Քայլ 4. Ամուսնացեք լավ տղայի հետ:
Հիշեք նախորդ երեք քայլերը ոչինչ չարժեն, քանի դեռ լավ տղան Ձեզ հետ չի ամուսնացել: Եթե Դուք գրավել եք լավ տղային, ապա կատարելով հետևյալ երկու պայմանները երաշխավորում եմ, որ կամուսնանաք նրա հետ`

 Պայման Ա. Գրգռեք նրա հորմոնները! Եղեք սիրառատ, պարգևեք նրան շռայլ համբույրներ ու գրկախառնություններ, բայց ոչ մի դեպքում մի թույլ տվեք նրան ավելի հեռու գնալ!Ոչ մի դեպքում! Որքան շատ գրգռվեն նրա հորմոնները, այնքան ավելի շատ կմթագնվի նրա ուղեղը և նա կհամարձակվի դիմել ամուսնության! 

Պայման Բ. Գրավեք նրա ընտանիքը! Ու նորից ամենաարդյունավետն է համեստ սուսիկ-փուսիկ մարտավարությունը, մի վարանեք օգտագործել այն, եթե անգամ սրտանց ատում եք այդ կերպերը! Ուշադրություն` եթե միանգամից չհավանեցիք Ձեր սկեսուրին, ոչ մի դեպքում ցույց մի տվեք դա! Մինչև ամուսնություն առավելությունը նրա կողմն է! 

Այսպիսով, եթե Դուք հետևեք Աշոտովիչի կարգադրությունների, կգտնեք Ձեր լավ տղային, կգրավեք նրան ու կամուսնանաք, իսկ ամուսնությունից հետո կարող եք մոռանալ իմ կարգադրությունների մասին!
Մոռացեք մարտավարությունը, կարծրատիպերը և երկու պայմանը, չէ որ ԴՈՒՔ ԱՐԴԵՆ ՆՐԱ ԿԻՆՆ ԵՔ!!!!!

Tweet

Վարչապետի հայտարարությունները ինձ նեռվայնացնում են

Այ սենց նեռվայնացնում ա

Մեր սիրելի վարչապետ` Տիգրան Սարգսյանի հայտարարությունները սկսել են ինձ նեռվայնացնել: Նի տո շտո լիչնիյու նեպրիյազն իսպիտիվայու, ուղղակի նենց բաներ ա ասում, որ հեչ չեմ կարում ընկալեմ: Մասնավորապես վերջերս կայացած հեռուստազրույցի ժամանակ մեր վարչապետը հայտարարել էր, որ Հայաստանին պետք չի արատդրության զարգացումը Չինաստանի կամ Հնդկաստանի մեթոդով, այլ մենք պետք ա շարժվենք ծառայությունների մատուցման ուղիով և դառնա գիտելիքահեն տնտեսություն` ծիպա Ճապոնիայի կարգի: Ու մենք պետքա ունենանք առնվազն տաս միջազգային ստանդարիտին համապատսխանող ԲՈՒՀ, որտեղ կկենտրոնանա աշխարհիս գիտական ներուժը... Ինչ խոսք բարի խոսքեր են, եթե Հայոց հողը լեզու ունենար, հաստատ բարեմաղթանքներ ստացող համեստ մարդու պես շնորհակալություն կասեր` ինքը իրա մեջ մտածելով` բա երանի չէր... 

Տենաս մեր վարչապետը էտ ոնցա ա պատկերացնում էլի: Ասենք մի երկիր, որ սկի կալկուլյատոր չի կարում արտադրի, կամ որ կիսագրագետ վիճակում ա գտնվում, չնայած,որ բնակչության իննսուն տոկոսը դիպլոմ ունի, պետքա գիտելիքահեն տնտեսություն դառնա... Երևի ինքն էլ ա հավատում էն միֆին, թե իբր Հայաստանը բարձր գիտական ներուժ ունի :( Չգիտեմ, դուք էլ եք դրան հավատում, թե չէ, բայց իմ խորին համոզմամբ, եթե էս երկրում գիտական ներուժ եղելա, ապա նա մեզ լքել ա շատ վաղուց... 

Երկնքից իջնելա պետք ! Սկզբից աթոռ հավաքելա պետք սովորել, հետո նոր էտ աթոռի վրա նստել ու գիտելիքահեն բաներ փիլիսոփայել ;)  

Բայց էս էլ հեչ, ինձ ավելի շատ նեռվայնացրեց, էսօր Ազգային Մրցունակության հիմնադրամի հոգաբարձուների նիստի ժամանակ մեր վարչապետի նոր ասածները: Վարչապետը հայտարարել ա, որ մեր տնտեսության աճի տեմպերը հուսադրող են` մասնավորապես հունվար ամսին ունեցել ենք 7.7 տոկոս տնտեսական աճ, տնտեսական աճ են ապրում արդյունաբերության, շինարարության, առևտրի ոլորտները ! Միջին աշխատավարձը աճելա 4.5 տոկոսով ! YUHU !  Հա, իսկ վերջում էլ նշեց, որ միայն պետք է մի քիչ գնաճը զսպել, որը տարվա սկզբում կազմել ա 12 տոկոս : Ինչ, ինչ, բայց մեր վարչապետը գիտի` ինչը ոնց ներկայացնի.   մեր տնտեսությունը հուսադրող վիճակում ա գնտվում, էլի,  մինչդեռ հենց իրա խոսքերից էլ ` գնաճը 12 տոկոսա, իսկ աշխատավարձի աճը 4,5 ! Տնտեսագիտական պայծառ միտքը բնավ էլ անհրաժեշտ չի հասկանալու համար, որ մեր խեղճ ժողովրդի վիճակը հալալ 7.5 տոկոսով ավելի ա վատացել ! 

Երկրում գնաճն ա փոթորկում, իսկ վարչապետը դա հուսադրող տնտեսական աճ ա համարում...

Tweet

Մատանիների տիրակալը: Արքայի վերդարձը` ընդլայնված տարբերակ

Որոշեցի պոստ նվիրել իմ ամենասիրած ստեղծագործություններից մեկին` Մատանիների տիրակալը` Lord of the rings ,կինոեռագրության վերջին մասին` Արքայի վերադարձը (The return of the king) ֆիլմին: Վստահություն չունեմ, որ հայերիս մեջ շատ մարդիկ կան, ովքեր իմ պես կիսում են կիիքը LOTR-ի նկատմամբ, բայց անգամ եթե տենց մի հոգի էլ կա, ես մեկա կգրեմ էս պոստը: Չեմ պատմի ստեղծագործության մասին, որովհետև պոստը նախատեսված ա նրանց համար, ովքեր արդեն ծանոթ են դրան, փոխարենը ուզում եմ ցույց տամ ֆիլմի ընդլայնված տարբերակի կադրերը, որոնք չեն ընդգրկվել ֆիլմի կինոթատրոնային տարբերակում: Իսկ հեռուստատեսությամբ ցուցադրվելա հենց կինոթատրոնային տարբերակը, ուստի կլինեն ֆիլմի սիրահարներ, ում համար ընդլայնված կադրերը նորություն են: Արքայի վերադարձը ֆիլմի ընդլայնված տարբերակը իրա մեջ ներառում ա մի շարք տեսարաններ, որոնք կրճատվել էին, քանի որ ֆիլմը առանց էտ ել երկար էր ու նման տևողությունը ծանր կլիներ նայելու համար: Բայց իմ կարծիքով էտ կադրերը մեծ արժեք ունեն LOTR-ի ֆանատների համար: Ահա դրանցից համարյա բոլորը `

1. ամենակարևոր տեսարաններից մեկը, որ մեզ ցույց չէին տվել` Իզենգարդի տիրակալ, չար կախարդ Սարումանի մահը`

2. Ռոհանի բանակի Հելմսի կիրճում տարած հաղթանակի առթիվ խնջույքի drinking contest`

3. Մեռածների բանակը` Արագորնի գլխավորությամբ , հարձակվում ա ծովահենների նավատորմի վրա`



4.Ռոհանի բանակը շտապում ա պաշարված Մինաս Տիրիտ`



5.Անգմարի չար արքայի ու Գենդելֆ Սպիտակի մենամարտը`

6. Էոմեռը գտնում ա վիրավորված էովինին


7.Էովինի ապաքինումը`


8.Էովինը ու Ֆարամիռը`


9. Արագորնը ու Սառուոնը



10. Ֆռոդոն միանում ա Օրկերի բանակին`


11. Սառումանի պատգամախոսը

Tweet

Ինչ նվիրել մարտի 8-ին

Տապոռը ձեռնա, որտեվ պիտի շտապի գործի, կնոջ համար աշխատելու !

Եթե Դուք ընկերուհի չունեք կամ դեռ չեք հասցրել կամ չեք ուզում կռվել Ձեր ընկերուհու հետ, ուրեմն հաստատ մտահոգված եք էն հարցով, թե ինչ նվիրել մարտի 8-ին: Ինչ խոսք հարց ա, որ առաջին հերթին պահանջում երևակայություն, երկրորդ հերթին money: Խոսանք երևակայության մասին (դե փողի խնդիրը պարզա)` ամիս 7-ն ա , էս էլ ձեր նման ուզում եմ երևակայությունս աշխատացնեմ, որ մի բան մոգոնեմ: Դե առաջին հերթին մտքիս ծաղիկն ա գալիս. ծաղիկ նվիրելը , ճիշտա դժվարա կրեատիվ անվանել, բայց դե միշտ էլ աշխատում ա` աղջիկները սիրում են ծաղիկներ:) Բայց դե` սկսում ա գործել Երևանյան գործոնը` ծաղիկները էտ օրը ոսկու գնի են դառնում`լավ ծաղիները չեռվոնի պռոբի ;) Ստից ծաղիկ առնելն էլ նի տոյա, ու մի պահ նեռվայնանում ես... ախր խի են էտ ծաղկավաճառները տենց խուժան, իհարկե հասկանալի ա, որ բոլորն էլ փողի կարիք ունեն, բայց ոնց կարելիա տոնը օգտագործել մարդկանց թալանելու համար. մեկա սխալ ա տենց ! 

Ծաղիկը մի կողմ. բա ուրիշ ինչա կարելի? Ու սկսում եմ մտածել` Ախր Ովա  մարտի 8-ը մտածել? Տղամարդկանց  համար իրականում ամեն օրն էլ մարտի 8 ա, ամեն օր էլ մենք կանանց ու աղջիկների համար ենք ապրում. շատ վաղուց ա, որ մեր աշխարհը դառել ա կանանց աշխարհ, ամեն ինչ, ինչ կա էս աշխարհում կնոջ համարա ... Տղամարդը ամեն օր դուրս ա գալիս տնից, գնում ա գործի, ամբողջ օրը չարչարվում ա, որ իրա կնոջը ապահովված տեսնի. իրա վրայա վերցնում բոլոր դժվարությունները, ու դրա դիմաց ոչ մի բան չի ուզում` մենակ մի աման համով ճաշ: Չէ, հաստատ մարտի 8-ը ծաղկավաճառներն են մտածել. ասնեք պատկերացրեք, թե շատ տարիներ առաջ, ոնց են խորմանակ ծաղկավաճառները մոմով լուսավորված սենյակում հավաքվում ու որոշում, ոնց անեն որ ծաղիկների վաճառքը խթանեն, ու արդյունքում հնարում են մարտի 8-ը ! Կարելի ա սենց երկար շարունակել, ուղղակի մարտի 8-ը իրականում ծաղկավաճառները չեն մոգոնել, այլ Կլարա Ցետկինը(բայց մեկա հնարավոր ա, որ Կլարան ծաղիկի բիզնես ա ունեցել), իսկ բոլորս էլ ուրախ ենք, որ տարվա 365 օրից մեկը առանձնահատուկ ենք շեշտում որպես կանանց տոն ու էտ օրը ավելի շատ ենք ուրախանում, պլյուս   երևակայությւնս հիմա պետքա կենտրոնացանեմ նվերի ընտրության վրա :DDD

Չգիտեմ, դուք ոնց, բայց ես երկար մտածելուց հետո որոշեցի գնամ ծաղիկ առնեմ :D Մեկա լավ, կամ թեկուզ համեստ ծազկեփունջը տաք համբույրի ու գրկախառնության հետ միանգամայն հերիքա` պայմանով, եթե սրտներդ իսկականից նվիրել եք ձեր սիրելի կանանց:

Իսկ պոստը կարդացող աղջիկներին` Շնորհավոր մարտի 8 !

Tweet

Տաջիկ Ջիմմին սորտ ա !

ես կասեի քյաֆթառ Ջիմմին

Տաջիկ Ջիմմին սովորական գաստառբայդեռ էր, ուղղակի ի տարբերություն մյուս գաստառբայդեռների գիտակցում էր Youtube-ի ուժը ու մի քիչ կապիկություն անելով Ռուսաստանում դարձավ դեմք ու հիմա թվեր ա, որ աշխատում ա` Now He is in show-business baby !
Հ.Գ. Սուտ կլինի, եթե ասեմ, որ Ջիմմին նորություն ա, ուղղակի միշտ էլ հաճելի ա իրա անմահական կատարումը լսել`

Tweet

Իմ տռուսիկը գլամուռ ա

                                                                                 

Երևի էս օրվա դրությամբ չկա ավելի ծեծված խոսք քան գլամուռը( բառացի գրավչություն, շարմ , ՈՒ.Տ.Շ...) , հայերեն էս խոսքը ավելի վեհ ա հնչում ` սնդուսափայլ ! Սնդուսափայլի պատմությունը սկսվեց  20-րդ դարի առաջին կեսից, երբ Hollywood-յան աստեղրը սկսեցին առաջին գլյանցային ամսագրերի միջոցով տարածել իրանց շքեղ ու վեհ ապրելակերպը: 

Մառլեն Դիտրիխ` գլամուռի տատին

Տեսնես էտ ժամանակ ինչ-որ մեկը գիտակցում էր, թե ինչ գլոբալ երևույթա ծնվում: Գնալով ու գնալով սնդուսափայլը գրավեց համաշխարհաին մշակույթը ու էտ ամեն ինչ եղավ շնորհիվ տարրական ջիջիլի ուժի: Ասածս անվիճելի ա, գլամուռը ստեղծվել ու տարածվել ա ջիջիլի սկզբունքի վրա` կապիտալիստական աշխարհի (կներեք սովետական արտահայտության համար) իրականության շնորհիվ: Ոնց ծնվեց սնդուսափայլը` մեր աշխարհի հարուստները սկսեցին հարստություն չունեցողների ցույց տալ իրանց թանկ ու գեղեցիկ առարկաները, էս չունևորներն էլ ջիջիլ ընկան ու մանթոյից սկսեցին առնել ու առնել գլյանցային ժուռնալները ու էտ ժուռնալներում գովազդվող գլամուռնի իրերը, որ գոնե մի քիչ կարանան ավելի մոտ լինեն հարուստների ու հայտնիների սնդուսափայլ կյանքին: Մասս-մեդիաները, իրանց ամբողջ հզորությամբ, տարածեցին ջիջիլ քցոցին ու ստեղծեցին գլամուռի դարաշրջանը, որտեղ համեստ, բայց միշտ սնդուսափայլին ձգտող կյանքով ապրում ենք մենք, ընկերներ: Գլամուռի դարաշրջանը երևի պատահական զարգացումների արդյունք ա, բայց  որ մի քիչ ավելի էս խորանում, զգում ես, որ ավելի շատ ինչ-որ հանճարի գործի ա նման... Ինքներդ մտածեք` գլամուռը սոցիալ-մշակութային երևույթ ա, բայց ծառայում ա տնտեսական պրոցեսին... Ինչպես ? 

Սնդուսափայլը իրա ուսերի վրա պահում ա բրենդերի մի ամբողջ համաստեղություն` միլիարդանոց կամ երևի արդեն տրիլիոն դոլարանոց բիզնես: Ջիջիլի ամբողջ դաժանությամբ հարուստները ու ցանկալիները իրանց վեհաշուք կյանք են ցույց տալիս չունևորներին, ու էտ արվում ա առարկաների կամ ապրանքների միջոցով, որը էդքան դրախտային ա դարձնում մարդկանց կյանքը, ու էն ձևով, որ բոլորի ուղեղում մտած ա, որ եթե չունես գլամուռ առարկաներ, ուրեմն քո կյանքը դժբախտ ա, ու ամենակարևորը դու հասարակությունում երկրորդ սորտի ես կամ այլ կերպ ասած լոխ ես: Դե բարի բիզնեսմեններն էլ մտածում են ինչ անեն, որ մարդիկ իրանց լոխ չզգան: Դրա համար էլ ստեղծում են բրենդեր` սնդուսափայլի տարբեր աստիճաններում գտնվողների համար` ասենք միլիոնատերերի համար  ինչ-որ մեկիս տան արժեքը ունեցող ատամի չոփ  են   արտադրում, միլիոնի չձգողների, բայց էլի հարուստիկների համար ինչ-որ մեկիս աշխատավարձի քսանապատիկի արժեք ունեցող տռուսիկ են կարում , իսկ այ մնացածների( իրանց բիզնեսի գլխավոր շուկայի) համար, ովքեր հացի խնդիրը հաղթահարել են ու մտածում են դեպի սնդուսափայլ շարժվելու մասին, վերը նշված ատամի չոփի կամ տռուսիկի շատ ավելի մատչելի, բայց էլի բրենդային տարբերակները: Ասենք էտ տռուսիկը արտադրվում ա մի դոլարով, մի հատի հաշվով 15 դոլարի գովազդ ա արվում, պլյուս բրենդը ստեղծողի համեստ շահույթը , դառնում ա 40 դոլարանոց գլամուռնի բրենադային տռուսիկ, ու մենք էտ առնում ենք, ուրախանում, որ մեր հագածը հասարակ տռուսիկ չի, այլ գլամուռի ճիչ ա ! Ու սենց սնդուսափայլը աշխատացնում ա համաշխարհային բիզնեսը, որի նպատակը մասսայական շուկայում անարդարացի թանկ ապրանքների վաճառքն ա...

Դե ջիջիլ !

Պատկերացրեք, եթե հանկարծ մարդիկ սկսեին բթանալ  ջիջիլի նկատմամբ, ինչ արմագեդոն կսկսվեր, կփակվեին հազարավոր մասս-մեդիաներ, որ տարածում են գլամուռը և գովազդային ընկերություններ, որ մտածում են, թե ոնց մի դոլարանոց տռուսիկը դարձնեն քառասուն դոլարանոց, ու էտ միլիարդները, որ մեզ ստիպում են ծախսել իրար ջիջիլ քցելու վրա, կարող ա սկսեինք ծախսել մարդկության գոյության համար ավելի անհրաժեշտ բաների վրա...

Կարող ա էսքան գրելուցս հետո չհամաձայնվեք, բայց դե իմ համար գլամուռը մնում ա մարքեթինգային հանճարեղ քայլ, որը օգտագործում են միջին խավը թալանելու համար ! Աշոտովիչի եզրակացությունը `

Գլամուռ դլյա դուռ !

Tweet

Կարմիր խնձորը կրկնակի մի ներկեք !

Հանկարծ Ոչ մեկի չասես 3:)

Խնդրում եմ պոստից հեռանալ անչափահասներին ու քյառթուներին, որովհետև խոսալու եմ դելիկատնի թեմայի մասին (karmir xndzor): Խոսալու եմ մեր սուտի բարեպաշտ ու սուրբ հասարակությունում ահագնացող տենդենՑի մասին, որը մեղՄ ասած վերաբերում ա ԷՆՆ կարմիր խնձորը (խոսքը բնավ մրգի մասին չի) նորից կարմիր ներկելու մոդային: Մոդան ունի խորը արմատներ ու կապված ա մեր հայեցի ավանդույթների ու շիկացած կարմիՐ խնձորի հակամարտության հետ: Թեպետ հարցը հայեցի ավանդույթներին հետևելու ցանկության առկայության մեջ չի, այլ  շատերի մոտ (ասում եմ շատերի, ոչ թե բոլորի, որ չնեղացնեմ էտ ավանդույթին հետևել ցանկացողներին),  վախի առկայության մեջ ա: Բանալնի վախ` անուն հանելու ու ամուսնական պատվավոր կյանքից զրկվելու: Բայց դե փաստ ա նաև, որ կա մի յեքա բանակ աղջիկներ, ում հեչ խնձորին էլ չի ամուսնանալը կամ հնարավոր ա և խնձորին ա, բայց դե սպասել էլ չի լինում, իսկ այ ԷՆՆ ցանկությունy միշտ կա ( ու լրիվ նորմալ ա, որ կա): Ստեղ հարց ա առաջանում ինչ անել? Ու ոնց որ միշտ մարդկության խնդիրները լուծում ա գիտատեխնիկական առաջընթացը` մասնավորապես բժշկական ոլորտում գիտատեխնիԿ ական առաջընթացը հնարավորություն ա ընձեռնել գունաթափված կարմիր խնձորը նորից ու նորից ներկել: Evrica !

Ասում են Հայաստանում գինեկոլոգները վերջերս եկամուտների զգալի աճ են ապահովել, դաժե օլիգառխական զամաշկեքով: Ուրախ եմ, որ գոնե ոմանք մեր երկրում սկսում են ավելի լավ ապրել, ուղղակի ախր մի հատ ուռոդ երեույթ ա տիրում, որ սիրտդ խառնում ա: Ես ազատ սեռական կյանքի դեմ բան չունեմ, թող ամեն մեկը ապրի ոնց ուզում ա, ես ատում եմ ու զզվում եմ կեղծիքից: Ասում են դաժե էտ խնձոր ներկելը նարկոտիկի պես բանա ու կախվածություն ա առաջացնում, օրինակ  ոմանք տարին մի քանի անգամ` հիմնականում արտասահմանից վերադառնալուց, անպայման գնում են կարմիր խնձոր ներկողի մոտ:

 Բա որ ասում եմ լրիվ Կապիկների մոլորակն ենք դառնում: Բայց դե մյուս կողմից մեղքը նրա վիզը, ով խաբվում ա, վերջին հաշվով պետքա կարանաս ճանաչես թե ում հետ ես լինում... ամուսնանում... 

Էս սաղ նրանից ա, որ շատ ավանդույթաճնշված, կեղտոտված ժողովուրդ ենք, ամեն ինչ տակից ենք անում...

Ժամանակն ա դոգմաներից հրաժարվենք ու կարմիր խնձորի գաղափարը մոռանանք, թող ամեն աղջիկ անի էն` ինչ ուզում ա, ու դրա համար չդատապարտվի, ու թող ամեն տղա ընտրի էն աղջկան` ում ճիշտ կգտնի: Հնարավոր ա էտ ժամանակ մի քիչ ավելի մաքուր դառնանք

Tweet

Կապիկ կա սեքսից հետո ծխում ա կամ Կապիկների մոլորակը

Եթե հավատանք Դարվին պապիկին, ապա  մենք առաջացել ենք կապիկներից ու մասնավորապես հանդիսանում ենք պրիմատների կամ բարձրագույն կապիկների ներկայացուցիչ: Մեր հետ էս պատվավոր տիտղոսը կիսում են նաև շիմպանզեն, գորիլան, օրանգուտանը, պլյուս մի հատ էլ կար բայց էտ էական չի: Էականը էն ա, որ գիտնականները կպած փորձեր ու հետազոտություններ են անում, որ պարզեն թե մեր պրիմատ ընկերները ինչքանով են մեզ մոտիկ կամ հեռու:

Օրինակ մեր նմանություններից են`

1. գեների համարյա իննսուն տոկոսը նույն են
2. կապիկները ճանաչում են սեփական արտացոլումը հայելու մեջ
3. կապիկները կուտակում ու փոխանցում են փորձը, օգտագործում են գործիքներ
4. կապիկերը համագործակցում են
5. կապիկները սեքսով զբաղվում են հաճույքի համար, ՈՒՏՇ...

Իսկ տարբերություններից գիտնականները առանձնացնում են հետևյալները`

1. կապիկները չունեն խոսալու ունակություն
2. հավաքած փորձի շատ փոքր մասն են փոխամցում հաջորդ սերնդին
3. կապիները սեքսից հետո չեն ծխում
4. ու ամենակարևորը` ճիշտա կապիկները ունեն համագործակցելու ունակություն, բայց ետ անում են մենակ էն ժամանակ , երբ սեփական օգուտը ունեն,  կապիկները էգոիստ են , չունեն օգնելու, ուրիշի մասին մտածելու հատկություն,  այսինքն կապիկը իրա անդուր քամակը տեղից չի շարժի մինչև իրան ձեռ չտա...

Զգացվում ա չէ, որ էտ գիտնականները Հայաստանից չեն ? Եթե գիտնականները Հայաստանում լինեին կհամոզվեին, որ մարդկանցից շատերն էլ խոսալու ունակություն չունեն, ու կապիկների պես օգտագործում են պրիմիտիվ ձայնարկումները, կամ որ մարդկանցից շատերն էլ հաջորդ սերնդին փորձ փոխանցելու տեղը նախընտրում են ջիպ փոխանցել, կամ էլ քյաբաբ ուտողների գեների հարյուր տոկոսն էլ իդենթիկ ա կապիկներին : Ու ամենակարևորը դժվար ստեղ գիտնականները գտնեին բավականաչափ մարդկանց, ովքեր սեփական քամակը կշարժեին ուրիշին լավություն անելու համար`առանց էգոիստական մղումի. որ հերիք լիներ ապացուցել մարդու և կապիկի միջև վերջին տարբերությունը... Ու , փաստորեն, գիտնականների գիտական եզրակացությունը կլիներ էն, որ կապիկների մի մասը  սեքսից հետո ծխում ա !

Ու ակամայից հիշում ես Կապիկների մոլորակը ֆիլմը (հին տարբերակը), որտեղ վերջում  գլխավոր հերոսը բացահայտում ա, որ Կապիկների մոլորակը, որը համարում էր օտար, հենց երկրագունդն ա ու բացականչում ա`  Ու ես  ամբողջ ժամանակ  տանն եմ եղել !

Tweet

Մետրով աղիք

Փողի մեշոկ

Դուք հեչ մտածել եք ինչքան հարստություն կա ձեր մեջ? Խոսքս բնավ հոգևոր հարստության մասին չի` բարի սիրտ, խորը հոգի, բարձր ինտելեկտ, Ու.Տ.Շ. (Ու Տենց Շարունակ) : Պարզվում ա, որ ցանկացած առողջ մարդու մեջ մեշոկով փող կա, ճիշտա էտ մեշոկով փողը մարդու մեջ տեղակայված ա որոշակի ֆունկցիա կատարող հյուսվածքների ամբողջության կամ որ նույն ա օրգանների տեսքով: Համենայն դեպս ես գիտեմ մարդու, ով էտ ապացուցել ա` սովորական մարդ Երևանյան միջին խավից: Ցուցում` Երևանյան միջին խավ~մարդիկ, ովքեր ունեն  չփլված տուն, աշխատանք/աշխատավարձ, որով կարան մի քիչ կուշտ ուտեն ու մարդվարի հանգնվեն, բախտները բերելու դեպքում` տաս տարուց ավել քշած ինամարկա կամ էլ թազա ժիգուլի:

 Չգիտեմ ոնց` բայց մի պայծառ օր մեր Երևանյան միջին խավի ներկայացուցիչը ձախ պոչկայում գնտվող փողը կանխիկացնում ա` փոխանակելով նրա հետ, ով ուներ շատ կանխիկ, այ բայց պոչկայից նեղվում էր: Համարյա վստահ եմ , որ նենց կարիք չուներ, որի դեպքում ստիպված կլիներ կանխիկացնել իրա պոչկաները: Թեպետ կարիքը հարաբերական ա, մեկի համար մի կտոր հացով կարիքը վերջանում ա, մյուսի համար էլ սև իկռան ա կարիք բավարարում: Կարելի ա էս արարքը քննադատել, բայց դե մարդն ա սեփական հարստության տերը` կուզի պոչկան կկանխիկացնի, կուզի դեպոզիտ կպահի: Իսկ այ մեր ընգերը հիմա, մի փողի մեշոկը աջ պոչկայում, իսկ մյուս մեշոկը ձեռների մեջ գրկած, շվշվացնելով ման ա գալիս...

 Համոզված եմ` էս պոստը կարդալուց ամեն մեկդ կմտածի իրա հարստության մասին, որ հիմա զբաղված ա ձեր կենսագործունեության ապահովմամբ: Ես մի փոքր ձեզնից առաջ լինելով ավելի եմ խորացել(I went deep)` ասենք պոչկա ծախելու համը ընկնի ազգիս բերանը: Դե մենք ամենամրցակցային ժողովուրդն ենք, հենց ինչ-որ տնտեսական գործունեության տեսակ ենք բացահայտում, միանգամից նախաձեռնում ենք: Ու վայ, որ էտ տնտեսական գործուենությունը ոչ խորամանկ ա լինում, հատուկ մտավոր ջանքեր չի պահանջում (օրինակ տաքսի սերվիս, ապտեկա, էս վերջերս սայտ բացելը ) ու սկսվում  ա մրցակցային բումը: Եվ  քանի որ մարդու մեջ գտնվող հարստության կանխիկացումը ոչ խորամանակ պրոցես ա , իսկ Հայոց աշխարհում միշտ կարիքն ա տիրում , կարելի ա պատկերացնել, թե Գումի կողքը ոնց կշարվեն պոչկաների տաղավարները, իսկ մի քիչ ավելի հնարամիտները պոչկաների շուկայի հագեցումից հետո կանցնեն զույգ թիվ ունեցող կամ մաս-մաս վաճառելու հնարավորություն ունեցող մյուս օրգաններին. ասենք
-Չծխողի թոքեր:
-Սուր աչք
-Եթե ձվարան, ԱՊՊԱ տիկին Լաուրա (տիկին Լաուրան Ինգոարմենիա-ի գործընկերն ա)

- Մետրով աղիք ծախեմ ...  Ու.Տ.Շ.

Ծիծաղալի կլիներ, եթե էդքան տխուր չլիներ....

Tweet

Պուպուլիկս կվառվի...

Էս պոստը գրել ոգեշնչեց վերջերս լսած մի պատմություն: Իբր հայկական մանկապարտեզներից մեկում ինչ-որ տոն նշելուց են եղել: Դաստիարակները որոշել են երեխեքին բենգալական կրակներով ուրախացնել, սկսել են դրանք վառել ու հերթով բաժանել: Բայց երեխեքից մեկը չի ցանկացել վերցնել իրան հասնող բենգալական կրակը.

-Վերցրու բալիկ ջան, էս ծերից հանգիստ բռնի,- հորդորել են  դաստիարակները:

-Չէ, չէ, պուպուլիկս կվառվի,- պատասխանել  ա պստիկ բալիկը:

Կարելի ա ենթադրել, որ երեխայի հոգատար ծնողները ցանկանալով հեռու պահել իրանց երեխուն կրակի հետ խաղալու վտանգից, ներշնչել են նրան, որ կրակը առանց վարանելու հարվածում ա մարմնի ամենաթանկարժեք մասին, ուստի պետք ա դրանից հնարավորինս հեռու մնալ: Չգիտեմ ինչքանով ա ճիշտ նման դաստիրակչական մոտեցումը, , բայց կարողա երեխեն կրակի նկատմամբ սեր ու հակվածություն ա ունեցել, ու խեղճ ծնողները ստիպված են դիմել նման հոգեբանական մանիպուլիացիաների: Բայց դե որ  ծնողները հոգեբանությունից գոնե մի քիչ հասկանում են էտ հաստատ. օրինակ Ֆրեյդը պուպուլիկի կորստի վախը ներկայացրել ա որպես Էդիպյան կոմպլեքսի մաս (Զ. Ֆրեյդի մտքերից <Мальчик, испытывая сексуальное влечение к матери, одновременно испытывает вражд бные ревностные побуждения по отношению к отцу. Ребенок пытается скрыть эти побуждения, поскольку ожидает наказания от своего отца в форме кастрации(պուպուլիկը կդրելու գործընթաց). Вследствие страха кастрации в психической жизни ребенка формируется особая инстанция — Сверх-Я, под воздействием которой ребенок подавляет инцестуозные побуждения по отношению к своей матери и начинает идентифицировать себя с отцом>): Ֆրեյդի Էդիպյան կոմպլեքսը ամենավիճահարույց թեմաներիցա` երևի նրա պատճառով, որ շատ տհաճ ա. խորանալու շատ տեղ կա (there is so much to go deep into): Ու Էդիպյան կոմպլեքսը ոչ բոլոր հոգեբանների կողմից ա ընդունվում (ու ճիշտ էլ արվումա), բայց բոլորն են ընդունում , որ պուպուլիկը կորցնելու վախը հիմնական ֆոբիաներից մեկն ա, ինչը և ապացուցեց մեր անհայտ բալիկը: Հուսանք, որ ծնողների փոքրիկ խորամանկությունը նշանակալի ազդեցություն չի ունենա երեխայի հետագա հոգեկան զարգացման վրա ու ամենամեծ շեղումը կլինի pupulik բռնելու ամենատարածված սովորությունը: Իսկ ինչ վերաբերում ա Ֆրեյդին, գտնում եմ, որ իրա տեսությունը կամ մտքերը պետքա հատուկ զգուշավորությամբ ներակայացվեն, իսկ թե ինչի արդեն ինքնուրույն խորացեք...



  

Tweet

Բլոգը խմած եմ բացում

Վիրահատությունիցս տաս պարապ ու նեռվայն օրա արդեն անցել... Դեղեր խմելը երեկ վերջացրի, իսկ դա նշանակում ա, որ էս օրվանից կարայի սկսեի պիվա խմելը: Ինչը և ագահորեն արեցի: Շշերը գիշերվա տասերկուսից հետո սկսեցին ավելի արագ դատարկվել,  դարձավ ժամը երեքը, մնաց վերջին բաժակը ու նորից հայտնվեց բլոգ բացելու միտքը: Մտքովս առաջ էլ էր անցել, բայց դե մի տեսակ գրելու ցանկություն չկար: Չգիտեմ ինչ եղավ էս օր, բայց դե փաստը էն ա, որ գիշերվա երեքին բացեցի բոլգս ու նստեցի առաջին գրառումս անելու: Բլոգի վերնագիրն է` Ashotovich goes deep ( Ashotovich-համեստ մտածողի հայրանուն ու to go deep- խորանալ արմատներից ): Չնայած բլոգի վերնագրին կարիք չկար խորանալու (no need to go deep), թե ինչի մասին եմ գրելու: Գրելու եմ նրա մասին`

1. ինչ ես տեսնում եմ իմ շրջապատում` ՀԱՅՈՑ աշխարհում.

2.ինչի վերաբերյալ կարծիք ունեմ` ասելու բան կա.

3. ինչը Ձեզ հետաքրքիր կլինի` մի խոսքով հասկացաք:

Դե տեսնենք ինչ կլինի, կարողա իսկականից հավեսի ընկնեմ, deep մտքերս բլոգիս հանձնեմ, կարող ա և վաղը խմած, թե չխմած զգամ, որ հեչ էլ հավես չկա բլոգ վարելու: Ամեն դեպքում բարև բոլորին, հաջողություն չեմ ասում :

Tweet